Je suis une sex bomb
On dirait pas. Mais je suis une top de la mort.
La preuve:
Sur Facebook, tu peux dire comment tu te sens au jour le jour. Par exemple, il y a ton nom genre "Brigitte..." et tu complètes. Du style "Brigitte se ronge les ongles" (un truc fou comme ça qui sera lu par tous tes super potes de Facebook).
Bref. Une fois, j'ai mis "Manue se prend la tête". (on ne pose pas de questions, c'est comme ça)
Eh bien tu me croiras (ou pas), mais il a suffi qu'un seul de mes amis m'écrive sur mon mur public pour déchaîner des vagues de passion virile à mon égard.
Attends, j'explique: sur Facebook, chacun possède un mur virtuel sur lequel tous tes super faux amis peuvent laisser un message qui sera lu par tout le monde; par exemple "t'es qu'une grosse vache" et toi tu peux rien faire, même pas supprimer, tu vois. Donc quand t'as six cents amis comme moi, bin tout de suite t'es un peu mal.
'Fin bon. Je disais. Il a suffi qu'un seul de mes amis m'écrive sur mon mur public "Keskispass?" (j'ai des super potes intellos mais vu qu'ils veulent pas se faire massacrer par les racailles craignos, ils font semblant de mal écrire, la survie quoi) pour que je reçoive tout plein de messages compatissants. Limite moi même j'ai eu peur, j'ai cru que les médecins m'avaient caché quelque chose de grave.
Je note au passage qu'il n'y a que les mecs qui m'ont écrit, comme quoi les filles s'en tapent royalement de ma gueule.
Toujours est-il que l'effet de masse a joué à fond les ballons et il y a cinq mâles en rut que je connais à peine (mes amis Facebook, quoi) qui étaient prêts à me tendre leur paquet de mouchoirs.
Et alors, qu'est-ce que j'ai fait?
Bin rien. Je les aime pas, d't'façon.