Problème métaphysique (au moins)
On a un problème.
Enfin, moi, j'ai un problème. Mais comme vous êtes tous incroyablement compatissants, je sais que ça va vous saoûler au moins autant que moi.
Si je devais créer un groupe de rock avec l'équipe que j'ai au bureau, je crois qu'on s'appelerait les Broken Arms. Les bras cassés. On serait spécialisés dans le métal hurlant atomique irréversible, un truc définitif comme ça. Que quand tu te jetes dans la foule qui s'écarte, tu es obligé de te manger le sol vu que tu n'as plus de bras.
Jusqu'à maintenant, les deux seuls à m'atomiser les ovaires étaient deux Marseillais profondément antipathiques. L'un parce qu'il est lourd dans tous les sens du terme, à me lancer des "Ca va, Chef?" à l'autre bout du couloir, suivis d'un rire digne d'une sauterelle en rut (ce qui pour un sosie de rugbyman néo-zélandais craint un max), et parce qu'il schmoute le dessous de bras à un tel point que j'en arrive à spontanément ouvrir ma fenêtre pendant qu'il me parle. L'autre parce qu'il est mou comme un chewing-gum et que son accent particulièrement prononcé combiné à l'arrogance d'un diplômé d'école de commerce viennent puiser en moi toute l'intolérance dont je suis capable (c'est dire). Donc bref, Plus Belle la Vie, c'est pas pour tout de suite.
Mais bon. Jusqu'à maintenant je survivais parce qu'il me restait un belge et une fille. Par nature, j'apprécie beaucoup les belges. Ceux que je connais sont drôles, chaleureux et surtout d'une étonnante simplicité dans leur façon d'aborder les relations humaines, ce qui exclut de fait toute notion de compétition et de mesquinerie de bas étage (Stéphanie, si tu ne m'envoies pas une tarte au chocolat après ça, notre amitié est foutue). Donc ce belge là n'échappe pas à la règle: sympa, marrant, pas prise de tête. La fille, c'est ma carte Jocker, la nana efficace, souriante, archi-compétente, du genre à avoir faim mais en ayant de bons arguments, donc après tout, warum nicht?
Le problème, c'est que le belge et la fille ont décidé de sortir ensemble.
Depuis quelques jours, ma vie est un enfer.
Non pas que je serve de conseillère conjugale (ce qui serait carrément mauvais signe pour tout le monde), mais la fille a l'horrible défaut d'être jalouse.
Irritablement jalouse. Péniblement jalouse. Une jalouse qui a décidé de faire la gueule à toute fille qui n'échangerait ne serait-ce qu'une micro-blague toute pourrie avec son mec.
Résultat, comme toutes les autres, j'ai gagné une soupe à la grimace, une atmosphère tendue du slip matin et soir, l'impression que c'en est fini de mon humour de potache sous peine d'être exécutée dans d'horribles souffrances. A part changer de sexe (optique qui ne me plaît absolument pas), je ne vois pas ce que je peux faire.
Même les photos de Chouchou Sexual Bomb n'ont pas suffi à lui prouver que son mec est particulièrement laid à côté du mien.
Moi, j'vous dis, si en plus de gérer des incompétents, il faut que je m'occupe des susceptibilités sentimentales de mes collègues, on n'est pas rendu.
Et si je demandais à travailler de chez moi?
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