07 juillet 2008
T'en veux-tu du ptit painolait?
-- Post écrit AVANT le rendez-vous chez la Nutritri (je précise car je sens déjà les commentaires douteux sur le sujet) --
Je traîne beaucoup sur les blogs de cuisine, me contentant souvent de baver sur mon écran. Et puis parfois, je passe à l'acte!
Ce fût le cas en tombant sur les pains au lait de Lolie. Je cherchais à faire un extra pour le weekend, je me suis dit que cette recette était une bonne candidate.
Au boulot! J'ai suivi la recette à la lettre, sauf que je n'ai pas doré à l'oeuf mais avec du lait et j'ai rajouté du sucre à chouquettes sur le dessus.
Mon verdict: MIAM MIAM!!!
Par contre, je crois que la prochaine fois je remplacerai ma dorure au lait par un sirop de sucre pour une croûte plus proche de la brioche que du pain (aaah bin oui, mais faut faire une brioche, alors!). Et si j'ai vraiment l'estomac dans les talons, je rajouterai du sucre en grains ou des pépites de chocolat pendant le pétrissage. Slurps...
Allez, zou, les filles, aux fourneaux!
(et pas de "oué j'ai pas de machine à pain", quand on veut vraiment on prend ses ptits bras et on pétrit... aaah bin oui, mais c'est comme ça, le glucose, ça se mérite)
04 juillet 2008
La vie en rose
Titre alternatif (version fille): ça rend bête, les soldes! - Titre alternatif 2 (version garçon): c'est bête, une fille
Quand on veut voir la vie en rose on a deux solutions:
- soit on est parfaitement heureux et vos pupilles transforment d'elles mêmes ce qu'elles voient en rose
- soit on ne l'est pas tout à fait, et dans ce cas, on n'a pas le choix, on achète du rose.
Jusqu'à maintenant, je voyais rouge (ce qui est peut-être aussi dû au fait que j'ai du rouge chez moi, vas savoir), et pour voir en rose, il me fallait une virée shopping imprévue (oui, Messieurs, une virée shopping imprévue, c'est possible, le chemin qui mène aux salades vertes de Monop est semé d'embûches).
Au final, je suis rentrée avec ça:
et puis ça:
Deux sacs de filles. En SUPER soldes, attention!
(Sinon je n'aurais pas craqué, je suis une bouddhiste du shopping, moua Madame)
Bon j'ai aussi trouvé un petit haut sans manches la City, rose avec des volants, trop classe pour aller avec mes Converse mais si je le dis, je vais passer pour une personne atteinte de TOC et c'est pas bon pour ma réputation.
J'imagine déjà les réflexions des hommes primitifs qui passeront par là (oui, toua, homme primitif qui te gratte je-sais-pas-quoi derrière ton écran en pensant que personne ne te voit):
"MAIS A QUOI CA SERT D'AVOIR DEUX SACS DE PRESQUE LA MEME COULEUR??" (c'est bien une question de mec, ça)
"T'AS QUEL AGE POUR ACHETER DU HELLO KITTY???" (ah oui, c'est pour ta filleule, c'est ça?)
"DIIIS, T'AS QUAND MEME PAS L'INTENTION D'EMMENAGER CHEZ MOI AVEC TOUT CE ROSE?" (hihi)
Que les choses soient claires, une fille normalement constituée ne se dit pas "j'ai besoin d'un sac pour la raison X" (raisonnement d'homme primitif), mais plutôt "ouaah, j'adore ce sac, à quoi donc pourrait-il servir?". Et là, tu cherches, tu cherches, et tu trouves forcément.
Autrement dit, le sac à rayures me servira de sac de plage pour mettre mon livres, mes lunettes de soleil (...roses foncées...) et ma petite bouteille d'eau (et une pomme Prince de Lu au cas où).
Quant au sac Hello Kitty, j'ai eu plus de mal, mais il me servira à transporter mes petits extras (thé, déjeuner) au bureau. Quand je vous dis qu'on trouve TOUJOURS une utilité à un coup de coeur.
Voilà, voilà, c'était un cours sur la futilité appliquée aux filles pendant les soldes.
03 juillet 2008
Libre
Enfin libre.
Se réconcilier avec la musique classique
Cela faisait au moins dix ou quinze ans que je n'avais pas mis de musique classique dans ma vie. Je ne saurais dire pourquoi. Pourtant, lorsque j'étais plus petite, c'était une passion, j'écoutais tout, je retenais tout, j'étais une éponge. Je m'isolais des heures entières le weekend pour écouter en boucle Chopin dont je connaissais la vie par coeur.
Puis je suis passée à la pop et Chopin, Mozart ou Fauré sont passés aux oubliettes, je les accusais d'être responsables de mon isolement. A quinze ans, on n'est pas pote avec tout le monde si on dit qu'on aime Bach. Mais je ne suis pas sûre que ce soit la seule raison de cette quarantaine un peu longue.
La semaine dernière, l'envie de musique m'a reprise, subitement. Il fallait que je m'imprègne à nouveau. Ayant laissé presque tous mes CD chez ma mère, hormis les requiems que j'ai tous gardés, je me décide pour un tour à la FNAC. Difficile de choisir, les possibilités sont immenses. Je profite d'une offre adhérents "4 CD pour 20 euros".
Dans mon panier, j'ai ramené de quoi me "réhabituer":
Airs d'opéras interprétés par Maria Callas: on y trouve le très célèbre air de Norma (Bellini) mais aussi des extraits de Puccini et de Verdi. L'enregistrement est de bonne qualité (sauf peut-être le premier morceau que je trouve un peu "étouffé"), et constitue une belle entrée en matière pour ensuite choisir d'aller vers la version complète du morceau qui aura retenu votre attention. Dire que cette femme a une voix extraordinaire et troublante ne serait que répéter ce que tout le monde dit, donc... je me tais. :)
Agnus Dei - Chorale du New College d'Oxford: ce disque est à conseiller à ceux que le film "Les Choristes" a temporairement dégouté des chorales. On y retrouve plusieurs compositeurs, des plus célèbres (Bach, Mozart, Fauré) aux moins connus (Barber, Elgar, Tavener). Le tout est harmonieux, paisible sans être soporifique. Rien que l'Ave Maria de Rachmaninov et l'Agnus Dei de Barber méritent le détour, il donne envie de pleurer (maintenant, si ça ne vous dit rien d'être ému, passez votre chemin).
Symphonie n°9 de Beethoven: Je crois que c'est par là que j'ai commencé à m'intéresser à la musique. Un bon classique, mais qu'il est important de découvrir par un vrai talent. Cette version de Nikolaus Harnoncourt est clairement l'une de celles que l'on peut choisir les yeux fermés. Nombreux sont les disques dirigés par Harnoncourt à être estampillés des 4f de Télérama et du Diapason d'Or.
Disque que je conseille à tous ceux qui sont sortis malades des cours de musique au collège.
Le 4eme album que j'ai acheté est un triple CD des femmes du jazz, avec un mélange de Billie Holliday, Ella Fitzgerald, Sarah Vaughan et consoeurs. J'en parlerai plus tard, lorsque j'aurai tout écouté.
Enfin, pour me remettre dans le bouillon des opéras, je suis tombée sur ce double disque récent:
Opera - new generation: les plus beaux duos d'opéra interprétés par la nouvelle génération de chanteurs du type Alagna, Dessay, Villazon... Je n'ai écouté que le 1er CD, pas mal pour une introduction à l'opéra, même si, soyons honnêtes, ce genre de compil' aurait de quoi tuer les puristes de la musique classique. Personnellement, après avoir fait une allergie à Cécilia Bartoli, j'aime assez l'idée de pouvoir écouter plusieurs chanteurs sur quelques morceaux pour savoir si l'on "accroche" ou pas. Ensuite, à chacun de se tourner ou pas vers les opéras complets. Ce disque n'est à considérer que comme une première étape à mon avis.
** Doigts croisés pour Lulu qui passe son prix de danse contemporaine aujourd'hui **
02 juillet 2008
1er RDV chez le Nutritionniste
Vous avez dit Calories?
Soyons clairs, je ne me considère pas comme une obèse, mais disons que la chasse aux kilos est un de mes sports favoris depuis un régime musclé fait il y a quatre ans qui m'avait délesté d'une douzaine de kilos. Depuis ce jour, ma balance et moi sommes de vraies ennemies et chaque chose traversant la barrière de ma bouche fait l'objet d'un sérieux comptage calories/lipides et d'un ratio culpabilité/plaisir qui dérape régulièrement.
Difficile lorsque l'on n'a pas connu ça de comprendre ce que je peux ressentir; je me fais souvent chambrer et même si j'essaie de rester sur le mode de la rigolade, le moral est rarement là lorsqu'il s'agit d'essayer ses maillots d'été. On peut me dire cent fois que je ne suis pas grosse, les complexes sont gravés dans le miroir. J'admire les gens qui se trouvent beaux, j'aimerais bien savoir comment ils font.
Bref. Après quatre ans de guerre, je me dis qu'il est temps de passer à autre chose, autrement dit à apprendre à manger de tout sans culpabiliser ni avoir l'impression d'avoir pris une taille rien qu'en passant devant une pâtisserie.
Je décide d'aller voir une nutritionniste qui se vante sur son site de rééquilibrer l'alimentation sans frustration. Hop, le rendez-vous est pris.
Bon déjà, la fille n'est pas vraiment sympa; pas une once de compassion dans le regard, ses yeux auraient même plutôt tendance à me dire "qu'est-ce que vous foutez là?". Je lui explique mon problème, me pèse (en fermant un oeil et en essayant mentalement d'être légère -- HAAAAN, mais chez moi je pèse moins que ça, c'est quoi c'te balance?), et finis par lui arracher un sourire en osant un "et sinon pour drainer là où il faut, je fais quoi?" (ahaha, l'humour pour nutritionniste...).
- "Pas de souci, avec mon super produit à 500 euros, tu vas drainer tout ce que tu veux, l'amie", me répond-elle presque.
Elle se met à tapoter fiévreusement sur son ordinateur un plan d'action génial. Première phrase: "Le matin, il faudra prendre un oeuf ou du jambon".
- ... ("blurps" mental) Chuis obligée? Nan, paske un oeuf à 6h du mat' avant d'aller bosser c'est pas trop trop mon truc.
Pas le choix. Il faut des PROTEINES. Ce sera un oeuf, ou du jambon. Boooon...
Elle me tend sa liste et m'annonce royalement que je peux prendre 2 carrés de chocolat le soir. Et là, la gamine que je suis s'engouffre dans le vide juridique laissé par la dame: AHAHA, elle a oublié de préciser la taille des carrés... (Choisir la plaquette avec les plus grands carrés...)
(Comment ça, je me moque du monde?)
Pas vraiment de moyens de tricher, il faut que je remplisse un journal de bord pendant deux semaines, date de notre prochain rendez-vous.
La pharmacienne chez qui je vais chercher mon super drainant qui t'enlève le gras (et t'augmente la taille des seins) m'explique que "ce produit est tellement infect qu'il vaut mieux le boire avec du Coca" et me plume mes économies de l'année.
Je rentre chez moi, très très sceptique (ce qui est plutôt très stupide étant donné que cette histoire me coûte le gras des fesses, il vaudrait mieux positiver).
On va bien voir.
Premier dîner. Une heure plus tard: J'AI FAIM. C'est quand l'oeuf du ptit déj' déjà?
01 juillet 2008
Ennemi public
Jusqu'à hier, je n'avais aucun ennemi (ah non, vraiment aucun, ahah, j'ai toujours été la super pote populaire à fond avec mon 501 et mon Waïkiki fashion, tellement qu'en un mois sur Facebook je suis passée de 1 à 5 120 à 312 amis, ah, t'as les boules parce que tu croyais que c'était toi la star Facebook... eh bin non, rentre chez toi, espèce de truie).
Mais depuis hier, j'en ai au moins un. Une. Une vieille blonde d'au moins 40 ans qui essaie de faire croire à tout le monde qu'elle sort du lycée. Le genre avec un jean moulant ses cuisses de coquelet taille 32 assorti d'un micro t-shirt avec trois paillettes dessus et deux fausses empreintes de mains sur ses seins 85D. Avec un look pareil, c'était obligé qu'il y ait conflit.
Chez GAP, un jour de soldes. Le repaire des gens mal éduqués qui prennent un article et, le temps de lire l'étiquette, te le foutent en boule sous une étagère. Une minute de perdue, c'est la mort des supers affaires, on se fout bien du respect que l'on pourrait en temps normal potentiellement accorder à la vendeuse qui repasse derrière pour donner une allure mettable à un polo cher et moche (encore que, y en a pour qui toute l'année, vendeuse = bonniche). Bref.
Table ronde de sweats pour dimanche de célibataire (personne ne va chez GAP pour s'habiller sexy), je tends un bras vers un article qui me plait. Une vieille fausse blonde sortie de derrière un lot de caleçons me donne un coup de coude dans les côtes pour se glisser entre moi et la table, le tout assorti d'un très classieux "On se pousse maintenant". Je lâche un laconique "Oh, on se calme, y en aura pour tout le monde". Sans se retourner, elle rétorque "Bin non justement, c'est le principe des soldes".
- Ah oui, c'est vrai. Ca n'empêche pas de rester poli.
Elle me répond: "Ouais, d'accord".
(moi, interprétant le "ouais d'accord" comme une forme ultime de capitulation)
La victoire fût de courte durée.
La blondasse gonflée au pot d'échappement fait demi-tour et me pourrit les pieds d'une poussette pleine d'un moutard d'au moins quatre ans dégueulassé au Sundae McDo. Elle choisit un pull qu'elle jette à la figure de son gosse moche (principe de la poussette-gosse-caddie), réalise qu'il vient de pisser un coulis bave-chocolat sur l'article et lâche un fameux: "Oh, merde, il est sale celui-là". Elle reposera le pull sur le haut de la pile et s'en prendra un autre qu'elle gardera sous le coude.
L'élégance n'est vraiment pas donnée à tout le monde.
30 juin 2008
Dessert fruité pour gourmands
Que faire lorsque l'on a 5 kiwis en déperdition et une mangue au bord de l'évanouissement?
Un Crumble!
Facile et rapide à faire, il change de la simple salade de fruits pour une approche gourmande du dessert!
On découpe les fruits en cubes ou en rondelles (j'ai rajouté une banane à mon mélange kiwi-mangue et j'ai saupoudré de cannelle) et l'on rajoute sur le dessus la fameuse pâte émiettée caractéristique du crumble (100g de farine, 100gr de sucre et 100g de beurre que l'on malaxe jusqu'à ce que la pâte soit granuleuse).
Et hop! Au four. Le résultat est divin.
27 juin 2008
As-tu de la converse-chat-tion?
Le Cri du Coeur de Louloutte: "Je suis un chat malheureux!"
- Conditions de vie impossibles d'une chatoune à Paris -
- Pfff, voilà dans quoi je dors... C'est si petit qu'il faut que je choisisse entre laisser ma queue dehors ou sortir une patte. La misère, j'vous jure. "Oui mais c'est une boîte de marque, des Converse", qu'elle me dit. Une arnaque ouais, tout ça pour des baskets roses que je peux même pas lui prendre, c'est nul. M'en fous, je vais faire la grêve de la faim (pendant dix minutes).
- Je suis tellement à l'étroit que je n'arrive plus à dormir. Au mieux, je somnole. "Converse all stars" qu'ils appellent ça. Parce qu'en plus, ils trouvent que ce sont des boîtes de luxe pour les stars comme moi, ils ne me connaissent pas, ça se voit.
- Regarde, j'ai même la joue qui dépasse. Et comme il n'y a pas de coussin, ça va me laisser une marque.
- Enfin, heureusement que pour supporter ces conditions assez inhumaines, je trouve quelques instants de tranquillité lorsqu'elle part faire sa gym ou ses courses. Qu'est-ce qu'on est mieux sur un gros coussin... Au moins je peux récupérer un peu de ma fatigue et me dégourdir les pattes...
- Ohlala, oui, qu'est-ce que je suis bien sur son lit...
26 juin 2008
Délire Chocolaté
Lundi dernier, ma copine Céline était de passage avec son homme. Rien de tel pour un dîner, autrement dit, une occasion en or pour un dessert gourmand.
Qui dit dessert dit chocolat, évidemment.
Comme toujours dans ce cas, je passe bien deux heures devant le B.A-BA du Chocolat de Julie Andrieu, dont je ne me lasse jamais (les photos sont tellement belles que l'on se désyhdrate à force de baver dessus).
Cette fois, j'opte pour le Coulant de Max, que j'ai adapté pour une version encore plus indécente, façon Coulant au Coeur de Toblerone (j'ai rajouté du Toblerone alors que la recette initiale n'en contenait pas, et j'ai diminué l'apport en sucre).
Recette du Coulant au Coeur de Toblerone: (pour 4 gourmands)
160g de chocolat type Nestlé Dessert
120g de beurre
60g de sucre
4 oeufs
40g de farine
8 triangles de Toblerone
Matériel: 4 ramequins de 8-10cm de diamètre
Action!
> Préchauffer le four à 220°C
> Faire fondre le chocolat en morceaux avec le beurre au bain marie. Mélanger doucement jusqu'à l'obtention d'une consistence lisse et homogène.
> Dans un récipient, mélanger le sucre et les oeufs puis ajouter au chocolat.
> Incorporer la farine.
> Verser le mélange dans des ramequins (si vous souhaitez démouler les coulants, il faut beurrer et sucrer les ramequins au préalable - en ce qui me concerne, j'ai servi directement les ramequins donc inutile de surcharger en beurre et sucre)
> Au centre de chaque ramequin, plonger deux triangles de Toblerone (ils doivent être complètement recouverts par le mélange au chocolat).
> Faire cuire 6 minutes.
Laisser tiédir (environ 5 minutes) avant de servir.
Alternatives: Vous pouvez remplacer le Toblerone par deux Daims ou un Michoko pour une version caramel.
25 juin 2008
L'invitation - épisode 2
Hier, j'étais invitée à fêter le temps qui passe et qui nous fout des rides au coin des yeux.
Aujourd'hui, je suis invitée à vérifier mon état de santé général, mes intestins en particulier.
Au courrier, une lettre de Monop' à peine inquiétante, m'informe qu'un de leurs produits est rappelé de toute urgence pour cause de salmonelles présentes dans leur magret de canard.
Evidemment, j'achète du magret de canard une fois tous les cinq ans, et il a fallu que ça tombe sur moi.
Tout le courrier s'excuse platement, assorti d'un plan d'action style "l'arme fatale", mais en attendant que les clients de Monop soient exterminés par une batterie de canards vengeurs découpés en tranches, ce serait bien de ramener le magret fissa pour être remboursé. Voilà voilà. Le dernier paragraphe est adressé aux nazes comme moi qui consomment ce qu'ils achètent et qui donc - ahah - ont déjà avalé de la bestiole infectée. Dans ce cas extrême, et si vous n'êtes pas déjà aux urgences avec une NFS-Chimie-IONO au programme (hem, oui, de vieux restes du Docteur Ross, hihi), vous êtes priés d'appeler le numéro vert de Monoprix.
Face à une menace de fièvre typhoïde foudroyante, moi, je tombe malade sur le champ. A peine la lettre lue, j'ai commencé à me sentir mal, façon boyaux qui font demi-tour, tête qui tourne et chute de tension imminente.
De quoi saisir mon téléphone illico pour appeler le service anti-poison numéro vert et leur demander combien de temps il me reste avant que des plumes de canard ne me poussent sur les cuisses. Une femme me répond, je lui explique mon cas, elle n'a pas l'air de s'affoler. Y a plus rien à faire, le magret est déjà loin et si je ne suis pas en pleine gastro, c'est que la bête est passée dans laisser de traces. Ceci dit, tout va tellement bien qu'elle s'empresse de prendre mes coordonnées, hein.
C'est décidé, à partir de demain, je deviens végétarienne.
