Oui je râle encore sur ma Poste, et alors? - EPISODE 2

Ou l'art de maîtriser son vocabulaire

J’ai saisi mon téléphone, verte de rage, oui, verte. J’ai composé le numéro de Chronopost, prête à leur passer le savon de leur vie.

« Cet appel sera facturé 0,15€ par minute ». Bande de saligauds. Deux minutes plus tard, j’ai déjà donné trente centimes à ces vauriens. « Votre temps d’attente est estimé à plus de dix minutes ». Bande de lâches. Je raccroche, plus énervée que jamais (même Louloutte en tremblait dans ses bottes).

Puisque c’est comme ça, je vais aller voir les postiers, ceux du guichet, qui n’ont rien à voir avec la choucroute qui se tourne les pouces distribue les colis, mais c’est pareil. Tous dans la même enveloppe.

Tiens, et puis je vais même laisser un mot au facteur pour quand il passera demain.

Premier jet de ma lettre :

Petit morveux de facteur,

La prochaine fois que tu passes par là, prends tes pieds et monte les escaliers pour apporter les colis au domicile des gens car tu es payé pour ça et si tu ne veux pas que je t’épingle à la carabine au prochain Colissimo, tu as intérêt à changer d’attitude dès aujourd’hui, sinon t’es un homme mort et j’irai planter une souris vivante sur ta porte au moindre écart.

A bonne entendeur...

Evidemment, je n’aurais pas signé de mon vrai nom, mais de celui du petit con de voisin qui hurle sur sa mère à longueur de temps (pas le temps de dire ouf qu’il est déjà revenu de ses vacances, c’est moche la vie).

Et puis je me suis dit qu’avec les outils de balistique existants, ils retrouveraient de quelle imprimante cette lettre avait été issue, et vu l’antiquité, ils remonteraient jusqu’à moi (comment ça, je regarde trop les Experts Miami???).

Jet final sur un style « faux-cul » très travaillé :

Cher facteur,

Auriez-vous l’amabilité de bien vouloir vous donner la peine de vous présenter au domicile des personnes destinataires de colis au lieu de prétendre qu’elles sont absentes lors de votre passage?
Sachez que certains d’entre nous prennent des jours de congé pour pouvoir être présents lors de la distribution de colis urgents et qu’il est particulièrement frustrant de devoir ensuite attendre une semaine avant que le bon de retrait ne soit déposé dans la boîte aux lettres.

Un peu de sport ne nuit pas, ces escaliers ne sont pas si difficiles...

Merci de vos efforts.

C’est quand même super soft, non ?

Evidemment, le temps que je fasse l’aller-retour jusqu’à la poste pour récupérer mon Chronopost, ma jolie lettre collée à l'entrée que j’ai mise deux heures à pondre avait disparu.

Un angoisse ultime me saisit alors.

Et si le facteur habitait dans mon immeuble?

Comments

[GiGi]

Je n'ai pas encore la chance de disposer de mon "chez moi" mais je peux imaginer à quel point ça doit être frustrant ces "rendez-vous manqués" surtout si c'est pour le travail, là ça pose un réel problème logistique... Je sais juste que là où j'habite, aucun facteur ne passe jamais déposer aucun colis et qu'à chaque fois on doit se déplacer à pétaouchnok pour le récupérer...
Chronopost??! Plus jamais!!! Ma maman m'avait envoyé un téléphone portable par chronopost lorsque j'étais à l'étranger (oui, un oubli malencontreux...) et quelle ne fut pas ma surprise lorsque j'ai découvert la boîte... vide! Ah et puis de envoyer de l'argent par chronopost aussi, je peux affirmer en connaissance de cause que c'est très risqué...

Sinon en ce qui concerne ton commentaire sur mon blog ben c'est vrai que l'argument qu'il a avancé m'a choquée sur le coup mais j'ai vraiment cru qu'il faisait ça pour me protéger, je ne pouvais pas me résoudre à lui trouver le moindre défaut. Il était gendarme alors je me disais qu'il savait de quoi il parlait, qu'il avait dû être confronté à pas mal de situations à risques... L'amour me rend sourde et bête aussi (et aveugle accessoirement...).

[Emmanuelle]

Mamzelle Kitty > Eh non tu n'es plus seule :) même si là j'avoue que c'est quand même dingue pour toi. Dans mon cas, je me dis que le calcul du facteur est vite fait: il a le choix entre se taper 3 étages sans être sûr que la personne soit là ou déposer le colis à la Poste qui est à 5 mètres donc bon... Mais dans le cas d'une maison, c'est gonflé!!

Puccannick > ouais bin il a pas tout compris le garçon!! Le colis de Hong Kong n'est jamais arrivé (comme prévu quoi), et le Chronopost ouais j'ai été le chercher et j'en ai parlé à la guichetière qui m'a répondu "aaah moi je le connais pas celui qui distribue les chronoposts, je peux rien faire". Bon, ok. Moi la prochaine que quelqu'un se fait aggresser dans la rue, je répondrais "ah moi je la connais pas cette personne, je peux pas l'aider, désolée". Où va le monde???

[Puccannick]

Naaaannnn spa possible, sinon c'est un suicidaire.
Il peut pas habiter le même immeuble que toi et te faire des coups pareils!
Ou alors il est amoureux de toi en secret et il ne sait pas comment te faire passer le message... tu vois?
Bien sûr il s'y prend plutôt mal, cela va sans dire, mais je te ferai remarquer que malgré tout, sa méthode n'est pas si mauvaise car d'un certain côté tu t'intéresse bien à lui...
Bon et alors? tu l'as récupéré ce colis ou bien?

[Mamzelle Kitty]

Ah oui, ça m'est arrivé plusieurs fois ça!
Je pensais être la seule! La dernière fois en date, ce fut le mois dernier, j'attendais un colis de la Redoute depuis des semaines. Quand je les ai appelés, ils m'ont dit qu'ils étaient soi-disant passés : or, je n'ai pas eu d'accusé de passage, et mon copain bosse à la maison...
De plus, nous sommes dans une maison, donc difficile de se tromper de boîte aux lettres!

Merci La Poste!