Se préparer à un mariage (qui n'est pas le vôtre) - Episode 1
Il y a des missions qui sont forcément impossibles. Pas besoin de mettre un pied en dehors de sa couette pour ça, on sait déjà que c'est foutu par avance.
Les gens autour de moi se marient, et Dieu seul sait à quel point ça me fait mal au bide. Rien à voir avec mes a priori tout à fait sinistres sur le mariage (ou comment en arriver à s'engueuler sur la couleur du faire-part ou la taille des dragées, autant de préparatifs aux futures scènes de ménage sur la micro-tache qui vient de foutre en l'air la moquette ou sur l'emplacement du coq empaillé offert par Belle-Maman). Non, ce qui me contrarie, c'est de voir le temps prendre autant ses aises dans ma vie. Je crois que la dernière fois que j'ai eu aussi mal au ventre, c'est le jour où l'une de mes collègues, en passe de devenir une vraie copine, m'annonce que, pour la première fois, sa fille va faire une boume pour ses treize ans. A cet instant, le Doute est venu me dire que soit j'étais très très en retard, soit c'était elle qui était très très en avance, ou peut-être un peu des deux qui fait qu'un fossé aussi grand est venu se planter comme une ride au milieu de mon front.
D'ailleurs à propos de rides, j'en ai chopé une ce matin sur la joue, bon sang, c'est pas possible. Va falloir que je me mette au niveau de Nathalie Baye, 60 ans (eh si...) et de son dernier serum magique; je ne pensais pas qu'un jour cette chose serait pour moi. Et pourtant il me reste 36 ans de cotisations avant ma retraite autant dire que j'aurai été élue Miss Super Déchet avant d'arriver jusque là.
Bref, en dehors du fait que je vieillis à vue d'oeil, qui dit mariage dit tenue de mariage. Et vu que la mode jogging n'a pas encore percé dans ce domaine là, il va falloir se saper. Mission impossible, j'vous dis. Trois mariages, trois styles, trois robes. Fuck.
Le premier, une bonne copine. Un mariage dans un patelin sans nom, introuvable sur Mappy, et en plus faut se loger par soi-même, autant dire dormir dans le coffre de sa voiture. Et comme c'est paraît-il super à la mode, les mariés ont décidé de nous faire chier, il faut venir avec un accessoire orange. A part me tailler un foulard dans les rideaux sixties à pois de ma mère, je vois pas. En plus le orange n'est pas une couleur qui me va. Rhaaa, c'est dommage, je vais pas pouvoir venir, ma famille et moi on fête un truc ce jour-là. On n'a pas encore trop décidé quel truc ni entamé les négociations nécessaires à une réconciliation préalable à la super fête, mais là, ton mariage, ça va pas être possible.
Bon bin voilà, j'ai fait 33% du travail.
A suivre...
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