Leçon de la semaine
Ne jamais discuter avec ses collègues
Un midi, à trois devant un poulet frites. Une conversation qui avait commencé sur un thème tellement débile qu'on ne sait plus trop... seulement qu'à un moment, on en arrive là:
Collègue Mâle: D'ailleurs, les filles, j'ai une question à vous poser sur la vie à deux.
Collègue Jeune Femelle: Ah bin je sens que je vais être utile. Mais vas-y, nous t'écoutons.
Collègue Mâle: On va supposer que c'est une situation fictive.
Collègue Jeune Femelle: Ouais, ça va, on n'est pas chez Doc et Difool, ta copine bosse dans mon équipe, on le sait tous, donc vas-y.
Collègue Mâle: Bon. Exemple: je vais dans le frigo et je me prends un truc à boire, genre Coca. Je reviens dans le salon. Quelle erreur ai-je faite?
Collègue Jeune Femelle: T'as bu direct à la canette?
Collègue Vieille Femelle: C'est évident, tu n'as pas proposé à ta copine si elle voulait quelque chose!Collègue Jeune Femelle: Ah?
Collègue Mâle: Ouais, voilà. Bin moi, ça me gave de toujours devoir proposer à l'autre s'il veut boire en même temps que moi, si elle veut manger le même BN au même moment. Ca me saoûle. Et puis toujours faire tout à deux, ça me gonfle. Comment vous faites, vous, pour garder votre espace de liberté?
Collègue Vieille Femelle: Tu lui fais un gosse, tu vas voir, son attention sera passablement détournée.
Silence... Une frite passe...
Collègue Jeune Femelle: Hihi, jeune naïf. Sinon, c'est facile, tu vois ta copine une fois par semaine, tu vas voir, ta paix va être royale. Tu vas même parfois te demander si tu es toujours en couple.
Collègue Mâle: Ouais mais bon, c'est pas idéal, tu ne construis pas vraiment.
Collègue Femelle: On peut changer de sujet? Bin écoute, dans ce cas, tu lui parles franchement et tu la rassures sur le fait que tu as besoin de temps pour toi mais que ce n'est pas contre elle, bien au contraire.
Collègue Mâle: Ouais... Je vais jamais me souvenir de ta phrase, là.
Collègue Mâle: Oh puis les courses le samedi à 9h, il n'y a rien qui m'énerve plus que ça. Tu es là, comme un con à pousser le caddie à essayer de suivre ta nana qui a sa liste à la main et qui coche plus vite que son ombre. Tout ça pour finir dans une file de 120 débiles comme toi qui se sont levés à l'aube au lieu de profiter de leur vie sous la couette.
Collègue Jeune Femelle: Ouais ouais, j'imagine bien... Le cauchemar...
Collègue Mâle: et puis le ménage. Je te parle même pas du ménage...
Collègue Jeune Femelle: Nan, nan, ça n'en vaut pas la peine...
Collègue Mâle: ... et puis tu vois, ce qui m'énerve, c'est quand il y a une putain de fuite de robinet. On pense forcément que parce que je suis un mec, je vais savoir pourquoi ce foutu truc fuit de partout. J'ai pas fait des études de plomberie.
Collègue Jeune Femelle: ouais, je vois bien... c'est dur à vivre...
Collègue Mâle: Tiens, toi, d'ailleurs, t'en es où question emménagement avec ton mec?
Collègue Jeune Femelle: Lundi, fais moi penser à te prêter Resident Evil 4*.
* Petite note spéciale Philémon, Amélie, Stef et autres incultes des jeux de sauvages: Resident Evil 4, c'est un jeu où ton but est de tuer plein de zombies pour libérer une jeune fille pure et innocente. Tout l'intérêt du jeu réside dans le fait de choisir les bonnes armes pour tuer les vrais gros méchants qui ont des têtes qui repoussent. 'Fin bref, voilà. C'est pas du Klimt, mais c'est très exaltant quand même. ;)