Premier Bilan de Nowel
(avant le vrai de lundi, j'espère que vous aurez le moral bien accroché, je vous préviens ça va vous bouleverser les tripes, parce que bon, la futilité de Noël, ça va trois minutes mais faudrait quand même pas en arriver à oublier l'essentiel de la vie).
On récapitule:
- Le 24 au soir, ma mamie a fait un malaise, de quoi te faire pétocher comme une dingue pendant que ta mère te fait un diagnostic différentiel à distance, un truc vachement objectif tu vois, que toi tu te pisses dessus tellement tu flippes et que là tu te dis "Saloperie de Réveillon". Et pendant ce temps, tu sens les dix escargots que tu viens de t'enfiler en train de remonter la côte comme ils peuvent (heureusement tu as tellement balisé que ta production de salive a empêché le reflux mais là, je sais pas, j'ai quand même l'impression que depuis 24h y en a qui s'accroche comme un con au milieu de ma trachée, c'est pénible).
- Le peu que tu réussis à dormir, ton estomac est tellement en vrac que tu te mets à faire des rêves complètement dingues (genre te faire attaquer par une armée d'escargots ou te faire rouler dessus par ton mec qui vient de se retourner et qui pense qu'il est tout seul dans son lit une oie gavée jusqu'aux gencives)
- Le 25, tu émerges à midi passé avec un mal à la tête qui dépasse les frontières de ta boîte crânienne et tu te souviens de l'époque lointaine de quand tu étais étudiante et que cinq vodka-orange passaient comme une lettre à la poubelle. Et là, t'as pris quoi, trois verres grand max et tu vas mettre deux semaines à t'en remettre. Sympa la vieillesse quand ça te prend à même pas trente ans. Foutue vie.
- Trois cachets plus tard, je me sens salement fatiguée et j'ai envie de vomir pour la simple et bonne raison que j'ai essayé de faire tomber l'escargot escaladeur en avalant une dizaine de Ferrero Rocher. Et là je ne sais pas qui est bloqué. L'escargot ou le Ferrero.
Le 31, c'est décidé, je mange rien.
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