Je suis un mec
Aujourd'hui, je vais vous parler voiture (d'où le titre, l'explication s'arrête là, tu croyais quoi?).
J'ai toujours trouvé débile qu'un mec puisse tomber amoureux de sa bagnole. Au lycée, j'avais un pote qui était complètement accro à sa Dodoche (Céline, tu te souviens de notre ami David?), il était tellement amoureux qu'il lui parlait pour de vrai et arrivait certains matins en disant "elle me fait la gueule". Bref. Un mec qui tombe amoureux d'une caisse, pour moi, ce n'était jusqu'à présent qu'un symptôme de maladie grave.
Jusqu'au jour où j'ai reçu ma voiture de fonction. Une qui date de l'époque où l'auto-radio était en option et justement pas dans celle-là (sachant que ma toute première voiture datait de 1997 en avait un de série, je te dis pas l'antiquité, peut-être même que c'est une Mégane de collection, qui sait?). Bref. Depuis que je suis montée dedans, je suis raide in love. Vraiment.
Je ne vais pas vous faire le coup de la symbiose ultime, ça serait pousser le bouchon un peu loin, mais on y est presque. Je me sens au top dans cette voiture. Je l'aime, c'est tout. Je ne peux pas t'expliquer pourquoi, vu que finalement à part un volant et trois pédales, il n'y a rien d'autre, que le levier de vitesse est sur le point de me rester dans les mains, que la ceinture de sécurité me scie le cou tous les jours un peu plus, et que j'ai failli définitivement casser le clapet à essence (remerciement spécial pour le monsieur de la station à essence qui m'a sussuré un utile "avec une voiture, quand on force, c'est jamais bon"). Et pourtant je l'adore.
Du coup, Chef Voiture qui me tanait pour que je commande une voiture neuve en est tombé sur le cul quand je lui ai dit que je voulais la même en gris acier (la Material Girl que je suis ayant largement consacré son weekend à hésiter entre Gris Acier, Gris Dauphin et Gris Bourriquet, je vous jure, on a de ces problèmes parfois...).
Il me répond: "C'est tout?"
Moi: Bin ouais, elle existe pas en rose métallisé, alors gris ça ira.
Lui: Nan, tu veux juste une Mégane, j'veux dire? Parce que tu sais, tu peux avoir une Mercedes super pouêt-pouêt 12.000 chevaux qui prend de la place, qui est ingarable dans Paris et que tu vas te faire voler avec toi dedans sans avoir le temps de comprendre où est l'alarme cachée sous la prise frigidaire qui est reliée au portable de l'agent Gibbs du NCIS?
Bref.
Tout ça pour dire que maintenant je comprends mieux les hommes (oh ça va, hein, chacun son rythme).
Vivement l'expérience psychédélique du choix de mon prochain monospace*.
* je rappelle au lecteur novice que j'ai promis 6 gosses dans un avenir plus ou moins proche, et qu'à moins de détourner un bus RATP, il est fort probable qu'un monospace soit mon prochain achat, après le frigo king size et la machine à laver séchante-repassante-recousante. (Evidemment, cette liste exhaustive passe après mes prochains sacs, pulls, chaussures, lingeries, et autres choses prioritaires).
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