Madame Dekoijmemêle
Coup de gueule rapide, simple et efficace
L'avantage de faire ses courses en milieu de semaine dans la journée, c'est que l'on évite tous les agacés du boulot qui aimeraient bien rentrer chez eux sans passer par la case Monop' juste parce qu'ils se sont retrouvés en rade de café ou de beurre le matin.
Le problème, c'est que l'on récupère à la place les mémés mal lunées qui s'imaginent que vous allez leur piquer leur sac et qui prennent tout leur temps pour discuter avec la caissière qui se fiche bien de savoir pourquoi cette fois elles ont acheté de la roquette en lieu et place de chicorée. Quand elles ne se racontent pas leur vie entre elles, en échangeant essentiellement des pensées profondes sur la couleur du ciel (ou sur les jeunes glandeurs mal élevés qui feraient mieux de leur laisser la place dans la file d'attente).
Lorsque l'on fait ses courses dans le créneau des personnes agées, on se retrouve dans la situation du petit vieux qui prend le métro aux heures de pointe. Personne ne dit rien mais tout le monde pense que vous n'êtes pas à votre place et surtout, que vous manquez cruellement d'esprit citoyen.
L'autre jour, donc, j'étais en train de faire sagement la queue afin de payer mon achat confidentiel de cochonneries sucrées (type fraises tagada en pire), et autre verdure pour équilibrer le tout (quand même, je suis pas dingue). Devant moi, une vieille. Encore devant, une autre vieille. Et derrière, une autre vieille (les hommes devaient être tous morts).
La vieille de derrière explique à sa voisine de file que décidément, ces derniers temps "il y a de plus en plus de jeunes trentenaires qui font leurs courses hors des heures de pointe au lieu de travailler comme tout le monde". Je me retourne et la regarde d'un air bovin à l'agressivité imminente. J'ai pas trente ans, merde!
La vieille de devant, qui a fini de parler météo avec la prem's, se met à loucher sur mon panier. Elle regarde d'un air insistant les deux paquets de bonbons Schtroumpfs gélatineux que j'ai posés sur le tapis. Ses yeux vont de moi aux Schtroumpfs, des Schtroumpfs à moi. Puis elle me sort d'un air contrarié: "Vous savez, c'est très mauvais pour les enfants ces choses-là. Il ne faut pas s'étonner s'ils deviennent obèses et cariés".
Moi, j'vous l'dis, y a des baffes qui se perdent.
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