Petit bébé deviendra ado
L'autre jour, Chéri me parle du fils d'un ami à lui et m'explique que ce petit est tellement mignon qu'il est à lui seul un appel à la paternité. Ola, Moussaillon, tout doux, tout doux! Un ptiot de quatre ans avec de bonnes joues et un air de premier de la classe n'a pas toujours quatre ans, de bonnes joues et un air de premier de la classe.
Un soir de la semaine, une amie me propose un dîner sur Paris pendant que sa fille, 13 ans, assiste à un concert privé au premier étage de la Tour Eiffel avec une copine de collège. Soirée resto sympa, bonne ambiance avec les parents pendant que les gosses s'amusent.
22h - Texto, on a à peine avalé le plat principal que le concert est fini, la gamine est dispo pour rentrer à la maison (observation n°1: un ado ne veut pas être vu en compagnie de ses parents mais exige que le carosse soit avancé au coin de la rue à sa convenance même si cela nécessite que bobonne lâche manu militari sa fourchette). Le père explique à sa fille comment nous rejoindre, là au fond tout droit à vingt mètres.
22h30 - Après avoir parcouru les 20 mètres les plus longs de l'histoire, l'ado arrive en traînant des savates avec son jean slim et ses ballerines, accompagnée de la copine en mini-jupe maquillée comme un travelo. Tentative pour avoir l'air tendance (façon "ok, je suis l'amie de tes parents mais je suis beaucoup plus cool, ahah"): "Alors, c'était bien? Vous avez été voir qui? Les BB Brunes?". Observation n°2: ne jamais faire genre "j'm'y connais" avec un ado, le regard qu'il vous lance légèrement par en dessous d'un air de dire "c'était au 12ème siècle ça, non?" (précédé d'un "c'est qui cette vieille qui se prend pour une jeune") met plutôt mal à l'aise. Bin non, c'était les Jonas Brothers. Ahah, tu sais pas qui c'est, hein? (clique ici pour te cultiver)
22h32 - J'ai déjà oublié le nom du groupe, les Brothers quelque chose, mais je vais pas la ramener, je suis déjà classée au rang des vieilles peaux qui collaborent avec les parents qui ont refusé que les ptiotes repartent pour "se faire signer un autographe sur les fesses". Là, tu te demandes si la gamine est passée au second degré, mais vu la taille de sa jupe, tu as un doute énorme, et en fait non, elle est sérieuse. Quitte à ne plus se laver le derrière pendant dix ans pour de vrai.
22h33 - Consignées à la table du resto, les ados ont entamé une grève de la faim ("j'en veux pas de ton dessert à la con, moi je voulais voir Kévin de près"), et se refont le concert pour la troisième fois (en même temps à 30 minutes le concert, elles peuvent). "Nick, il est vraiment trop beau, en plus il m'a fixée, je crois qu'il m'a remarquée" dit sur un air formidablement catégorique. Toi, tu t'étrangles de rire avec ton moelleux au chocolat (il faut au moins ça pour se consoler du coup de vieux), ce qui t'enfonce trois fois plus aux yeux des treizenaires de ta table. Tu repenses à tes treize ans, quinze peut-être, quand tu étais raide des NKOTB (New Kids on the Block, ah, c'était aut'chose, quand même) ou des Take That (les débuts de notre ami Robbie, c'était pas du pipi de chat). Bref, tu te marres parce que tu devais avoir l'air au moins aussi con que les deux ados assises devant toi. Entre vous, le mur immense de la vieillesse et du temps qui passe.
En tout cas, une chose est sûre: pas de ça chez moi avant au moins trente ans.
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